Alo, statul paralel?

Cred că fac parte din statul ăla paralel. Întotdeauna m-am considerat paralel cu ăia care intră in politică pentru că nu sunt capabili de altceva decât de lipit afișe, lustruit pantofi sau cururi sau cu cei care se vând pe ceva ulei și făină. Chiar de-ar fi el și de măsline, dar nu cred că e cazul. În urmă cu două zile îmi montam antena Netflix pe bloc pe furiș, când m-a lovit niște inducție magnetică și pentru jumătate de oră m-am trezit paranormal. Am auzit toate mesajele pe care românii supărați că le sunt ascultate convorbirile telefonice, ar fi vrut să le trimită băieților cu urechi lungi(defect profesional pentru că stau cu cinci receptoare deodată). Așa o să-i recunoașteți pe stradă. Dacă vedeți vreunul cu antene parabolice în loc de urechi, s-ar putea să fie agent secret. Prindeți-l și dați-i bătaie ticălosului.

Ca să-i fac de rușine pe ăia din Statul Paralel, o să prezint mesajele pe care le-am recepționat atunci când reușisem să intru pe banda de 3G a serviciilor secrete de cafea. Redau aici stenogramele.

Gheorghiță din Oltenia: Alo, Statu Paralel? ‘mniezou’ mătii de nenorocit, din cauza ta a aflat polițistu comunei că mi-a scăpat vaca la lucerna lu Dumitru ăl din capu satului de-o ține pe Florica din dosu comunei. Tuți clopotnița lu tactu, nu mai pot să-mi bat nevasta că aia se plânge lu strigoaică de mă-sa și aflați voi. Nu pot să mă dau bolnav când mă cheamă primaru la muncă pentru ajutor social că știi tu că-l sun pe doctor și iau adeverința aia.  Huoo Statu Paralel.

Mircică din Teleorman: Alo, Statu Pararel? Cu respect, Mircică sunt, din Teleorman. Nu ne mai denigraț, reața-i dreacu voi să fiți. Vă e ciudă că noi suntem fruntea țării. Ziceț sărumâna că nu facem Bucureștiu suburbie pentru Videle. Cinste domnu Liviu, venim și săptămâna viitoare, că nu am fost atent la ce ziceai?

Floricel, suporter echipă de fotbal: Bă paralelilor, dați mă bani la echipă, nu pe scule de ascultare. Bă sărăciilor, spuneți la președinte să dea bani la echipă. Ce pana mea tot vorbiți de educație? Ați văzut voi în Ciampins Lig vreun intelectual? Mie FCSB, Mie Statu Paralel, hei hei, cine sare, cine sare…

Funcționar din sudul țării: Alo, Statu Paralel? Terminați bă măgarilor cu corupția și prostiile voastre. În loc să vă bucurați că banii ciordiți sunt investiți în țară, vă plângeți la televizor.  Închideți bă pușcăriile, acolo se duc bani inutili. A furat? Mare lucru, ce voi nu ați furat o privire unei femei? A violat? Mare lucru, a intrat și a ieșit și el de câteva ori. A dat și el cu cuțitu? Mare lucru, se plimba și el pe stradă și a sărit unu în cuțit.  A omorât pe unu pe trecere cu Merțanul? Mare lucru, ce căuta săracu ăla să plece de acasă?

Vasilică, absolvent școală primară, Moldova: Alo, Statu paralel?  Să vă fie rușine. Am absolvit școala primară la 18 ani, tata a făcut-o la 35 și acum e primar, am eșit și eu la o bătaie și o beție cu tovarășii mei. Da am găsit-o pe proasta de Maricica, i-am zis să facem sex ca la Botoșani. Adică pi gratis fă. Da n-a vrut, așa că am făcut sex surpriză, ca la Vaslui. Voiam să vă intreb dacă ați ascultat cumva ce ne-a zis avocatul, că nu am înțeles cât e șpaga și dacă eșim într-un an că nu suportăm detenția.

Piramida, de la Strehaia: Halooo, Statu pardalel? Tetrailes Bahtalo, mâncaț-aș releele alea de cupru. Mo, dare-ar dracii în tine, nu ne mai bate noaptea în poartă cu ninja ăia mascați, că se sperie fi-miu, Faraonu, are probleme cu feru, cu cardiecile, că te blestem, furaț-aș girofaru…

Anonim: orice om îi e frică și nu poate să doarmă noaptea din cauza la Statul Paralel. Am încercat să mă spovedesc la omul ăla în cearșaf alb de la roma, da n-a înțeles săracu nimic, hehe. Zicea ceva de coafura mea, da nu cred că are nevastă, iar el e cam chel. I-am zis că ne mai vedem în 20-20. E de-al vostru?

Igor, spion rus: Alo, FSB? Davai tavarisci! A zis Călin că vrea același comision. Cum greșeală?! Niet petrol, niet Katiusha…

Membru de partid: Alo, Statu Paralel? Ne-a pus șefu să facem pancarte, da nimeni de la noi din filială nu știe cum se scrie numele președintelui și a lu’ femeia aia de la DNA. Ne ajutați și cu ceva traducere în engleză? Sau măcar cu imnul României, că a zis să venim cu patru strofe, da nu știm cum se numește. Hai să vă dea Dumnezeu sănătate, că vouă v-a plătit Soroș și pentru câini, noi încă așteptăm.

Atât am reușit să prind, că apoi mi-am revenit din șoc. Sper că i-am făcut pe ăia din statul paralel să facă pe ei de rușine, așa merită.  Ah, după protest a mai sunat unul de la REBU cică, întreba dacă să strângă gunoaiele rămase, că unele au plecat… I-am spus că a greșit numărul.

PS: a fost un pamflet. Dacă nu știți ce înseamnă, pun o pilă la partid ca în loc de mici și bere să se dea DEX-uri și Cărtărescu.