Dragă turist român, iată ce să nu faci în concediu :)

        Dragă turist român, știu că ești cetățean european și că ai drepturi. Știu că ai așteptat vacanța de vară mai ceva decât întoarcerea lui Mesia. Poate că ai fost deja în concediu, poate că ești acum, sau ca în cazul meu, te zbați să nu intri în depresie în așteptarea lui. Hm, asta a fost o frază miltoniană, dar trebuia să te fac cumva să fii de acord cu mine. Bănuiesc că ai fost în cel puțin într-un sejur în care i-ai înjurat pe ceilalți fie că au fost prea liniștiți, fie că au fost prea gălăgioși, fie că arătau mai bine în costume de baie 😈 . E frumos să te relaxezi și să uiți că un an de zile stai ca pe plantație și că în fiecare zi de luni dimineață îți spui că mai ai doar cinci zile până la week-end, nu? Sunt de acord cu tine, dar trebuie să ai grijă să nu-ți ardă karma vreo două după ceafă. Așa că mi-am permis să îți dau câteva sfaturi, din întâmplări la care am fost martor în timpul unor concedii trecute. Toate sunt reale, cred că sunt slabe șanse că personajele principale să-mi citească blogul. Sau dacă o fac, le rog să mă salute.  😈

        În mijlocul de transport

        Dacă de obicei te duci în concediu cu mașina personală, nu am ce sfaturi să-ți dau, nu am experiență la acest capitol. Poate doar să conduci cu grijă, să nu oprești pe autostradă să faci pipi pe marginea drumului, să nu arunci gunoaie pe geam. Plătește taxele de parcare și nu lăsa mașina pe unde te taie capul, cu explicația că  „e pe avarii, boss”.

        Dacă alegi avionul, ești norocos că nu pierzi o zi întreagă pe drumuri ca ceilalți muritori aflați la vreo zece kilometri sub tine. Totuși, aici trebuie să știi câteva lucruri. Pe bilet ai un număr de loc. Ghici de ce? Exaaact, pentru că fix acolo trebuie să te poziționezi. Nu sprintezi ca un maratonist pe ultima sută de metri și alegi scaunul care îți face cu ochiul mai ceva ca reclamele de după miezul nopții. Și încă un sfat: locurile sunt așezate cu o logică, în ordine crescătoare. Nu-i așa că te ajută informația asta? Poate nu o să mai cauți 10B prin spatele avionului și nici locul 32F în primele cinci rânduri. Și dacă te-ai așezat, să știi de la mine că celorlalți pasageri nu le place să facă slalom printre sacoșele și troller-ele tale. Nu te întinde cu scaunul peste cei din spate, iar dacă ei îți fac observații, nu-i trimite la origini și nu le spune să se întindă și ei peste ceilalți. Scuza că „mă doare în paișpe că sunt în concediu”, nu îi face pe ceilalți să se uite la tine ca la un semizeu, ci are efect opus. Alte sfaturi: nu te da la stewardese (cel puțin nu cu glume de doi bani – crede-mă, le-au auzit pe toate), nu te strânge cu pretenarii lângă scaunul unuia dintre voi ca lângă banca de la colțul blocului. Nu aplauda la aterizare, unora nu ne place. La naiba, de ce nu aplauzi și când cobori din autobuz sau din tren? Sau pe vânzătoarea de la magazinul de unde cumperi țigări. Și nu-ți bate nevasta în avion (și nici când cobori). Uitasem: interesează-te înainte să pleci de dimensiunea bagajelor. Asta ca să nu fii nevoit să te imbraci cu cinci pulovere, trei cămăși și trei perechi de blugi înainte să intri în avion. Și să știi că nu poți negocia cu cei de la controlul de securitate să treci cu PET-ul de doi litri de apă. Așa că o să fii nevoit să-l arunci, sau să consumi doi litri de lichide, ca în reclamele de la TV.

        Dacă alegi autocarul, ești norocos că o să ai ce povesti nepoților la bătrânețe sau prietenilor când te întorci. Dar trebuie să stai bine cu nervii și să poți face haz de necaz în orice situație. Ține cont că și șoferii sunt oameni, iar dacă greșesc drumul și-și dau seama după nici cinci minute, nu trebuie să le spui că sunt incapabili și tu ai dat bani pe concediul ăla. Și nici nu îi face pe proștii ceilalți să aștepte după tine când faceți vreun popas. Nu te uita urât la ăia care stau cu o carte în brațe și nici nu îi întreba „Băiatu’, ai venit aci ca să citești? Lumea mai și socializează în autocar.” Sau dacă faci asta, nu te supăra dacă băiatu’ răspunde cum am făcut-o eu  😈 . Și dacă faci circ toată ziua în autocar de nimeni nu poate să se odihnească de gura ta, încearcă să nu te enervezi prea mult că noaptea se găsește unul să aprindă lumina de deasupra scaunului ca să citească. În mod normal, cei care citesc sunt oameni calmi și cu bun simț, dar pentru că știu multe cuvinte s-ar putea să-ți zică vreo două de n-ai să știi cum să reacționezi. Și nu trebuie să știm că ai fost cazat la Jilava niște ani, pușcăria nu te face mai cool. Și nici nu trebuie să te lauzi că ai bani, că ai luat concediu de 1000 euro. La banii ăștia, te puteai duce cu avionul în altă parte, nu în Grecia, boss.

        Când ajungi la destinație

        Majoritatea hotelurilor au specificată clar ora de cazare, nu începe să urli că stai și aștepți de două ore, dacă tu ai ajuns mai devreme cu jumătate de zi. De asemenea, când ajungi la locație și îți dai seama că ai vreo zece kilometri până la mare, chiar dacă îl suni pe David Copperfield să facă vreo magie, nu prea ai ce să faci. Așa că fără scandal.Trebuia să te interesezi când ai achitat excursia de distanța față de plajă, majoritatea agențiilor pot să-ți dea informația asta, la fel o găsești și pe siteurile de rezervări. Sau pe Google Maps. Apoi, dacă ai all-inclusive, chiar nu e nevoie să fugi cu farfuriile de mâncare să-ți faci provizii în cameră. Nu ești hârciog și nici nu o să petreci sezonul de hibernare acolo. Nu începe să te plângi că nu au decât cinci feluri de mâncăruri cu carne și vreo trei salate, deci nu e diversificat. Sau că te servesc cu bere slabă și cu votcă de calitate inferioară. Sau că zece cocktail-uri de culori diferite au cam același gust. Dacă voiai să te simți ca un sultan sau emir, te duceai în Dubai, unde plăteai de vreo zece ori mai mult. Dar simțeai și tu gust de fructul pasiunii. Și nu uita că prosoapele nu sunt suveniruri, să pleci cu ele acasă. Nu asculta muzică la maxim toată noaptea și nu-ți bate nevasta (nu, nici aici n-ai voie. Pe scurt, nu ai voie să-ți bați nevasta nici dacă ești urmașul lui Mihai Viteazul, nici al lui Ștefan cel Mare).

        În excursii

        Știu că de cele mai multe ori e bine să pui întrebări. E normal să vrei să știi mai multe. Dar trebuie să ai grijă ce întrebări pui. Dacă nu știi ce înseamnă un cuvânt în limba natală, poți să cauți pe dexonline.  O să cam râdă lumea de tine, mai ales când ești o domnișoară sexy dacă întrebi în gura mare pe maică-ta ce înseamnă „falus”. La fel o să râdă și când o să primești răspunsul „Nu știu mamă, de unde să știu. Vezi poate știe tac-tu”. Noroc cu ghidul care i-a explicat într-o pauză capului familiei: „Cum să vă spun, io domnule? Ie o pu@ă. ” Și la fel, dacă ești tipă sexy, nu spune că îți plac atât de mult cizmele alea încât ai fi în stare să umbli goală, cu ele în picioare. Cel puțin nu în gura mare, într-un autocar plin cu treizeci de bărbați. Fapte, nu vorbe! Și nici în moschei să nu te duci în fața credincioșilor în fustă scurtă și cu ditamai decolteul, mai ales când se roagă. Nu rugăciunile lor se vor ridica în acele momente. Sau dacă ești ceva doamnă cu puține clase care s-a îmbogățit de pe urma unei patiserii, nu semnaliza că doar săracii și bolnavii beau ceai, iar tu servești doar cafea și ness. Și să știi că din Turcia poți să cumperi și altceva decât geci de piele și ghiul ca al lui Suleiman Magnificul. Și pentru domni acum, să știți că aia de la Jolidon sunt chiloți. Înțeleg că poate i-ați luat în rate pentru concediu, dar poate găseați unii mai ieftini, iar de diferență vă luați o pereche de slipi. Pentru gospodine: să știți că nu este nevoie să le gătiți celorlalți membri ai familiei sarmale în camera de hotel sau pensiune din Grecia. Dacă spunea soțul că are chef de șorici proaspăt? Și nici nu trebuie să încercați să vă cuplați minunea de fată cu primul tip disponiibil. Cel puțin nu după ce v-a auzit tot autocarul că a repetat de două ori clasa a XI-a și că ați negociat cu ea că dacă se mărită, nu mai trebuie să dea BAC-ul.

        În rest, distracție plăcută și țineți minte că la fel cum „iarna nu-i ca vara” nici stațiunile din Grecia, Turcia, Cipru, Muntenegru nu sunt ca cele de la noi. O să găsiți pe-acolo mulți români și ruși, dar cel puțin o să fiți tratat ca un turist, ca un om, nu ca un fraier care trebuie făcut de bani cum se ivește ocazia.

Zile însorite și aștept să văd poze cu voi! Luați cu voi o carte, cred că o să vă fie utilă acolo!